¡¡¡Volvimos carajo!!!.

 Bueno gente, ¿cómo explico esto? Como explico más de un mes de ausencia en este blog, donde no mostramos nada y no avisamos nada. Podría mandar fruta y decir que estamos metidos en unos asuntos que nos involucran con el FBI (federación de ballenas integradas), o que simplemente salvamos a la ciudad de mar del plata de una plaga de godzillas con espadas lazers. Pero no, vamos a decir la posta. Estamos ocupados. Algunos laburando, otros en la cárcel, la cuestión es que queríamos volver. Y volver con todo.

  Seguro vieron el post que decía “Se viene algo muy groso”, y se sorprendieron, ¿no?, porque yo si. No tenía ni puta idea de que se viniera algo groso para el blog. Llame a facundo y le pregunte: “Che, ¿Qué tenes preparado para el blog?” ¿Qué me contesto?: “Nada, copate y hacé algo groso” .

  Negro de mierda. No loco, yo no voy a caer solo en al volteada. Si voy a hacer revivir este sitio, entonces que los otros dos putos me acompañen. Fue así  que nos juntamos a tomar unas birras, con el objetivo de tirar ideas para “Waaai”. No se si esa noche salió alguna idea, pero lo que es seguro, es que Leandro me rompió el orto en el “Marvel vs Capcom 3”. Nos juntamos de nuevo. Jugamos al “Guitar hero”. Nos volvimos a juntar. Nos estábamos colgando jugando al truco, hasta que me calenté, tire todo lo de la mesa a la mierda y grite: “LOCO, NOS PONEMOS LAS PILAS DE UNA VEZ, LA CONCHA DE SU MADRE!!!”….Me echaron de la casa.

  Pero una vez, estábamos tirados por ahí, tomando algunos tragos, y por fin salieron  ideas.  Ideas buenas y copadas, ideas revolucionarias que seguro harían que las visitas a “Waaai” se cuadruplicaran. Cuando se nos paso el pedo, se nos fueron todas las ideas. Solo nos quedo esto, a continuación, les comento que cosas tenemos para ofrecerles.

Primero, una boludez que a nadie le importa. Publique algunos dibujos nuevos en la “Galería de Arte Waaai”.  Si, una cagada.

Segundo, planeo empezar con la producción del capítulo 9 de “Manga de boludos”, mientras tanto, en unos días saldrá una versión remasterizada del capítulo 1. Solo para llamar lectores. Choreo a mano armada.

Tercero, le vamos a dar mas bola al Facebook de “Waaai”. Si, waaai tiene una pagina en facebook, si nunca se dieron cuenta. Llamen a sus amigos y díganles que se unan. A la fuerza. Con una pistola en la cabeza si se puede.

Y cuarto, cha channnn….
RADIO WAAAI.  (nombre provisorio) 

Si señores, se trata de esto. Nos juntamos Leandro, Facundo y yo a charlar algunas cosas y poner algo de música. Son programas de aproximadamente 20 minutos que tenemos planeados publicar una vez a la semana. Y acá esta el primero. Escúchenlo mientras estén haciendo algo más, porque recuerden que son 20 minutos de nosotros hablando de cualquier cosa, podrían morir en el intento.. A, y súbanle el volumen, se escucha bajito (por no decir que se escucha para el orto). Prometemos mejorar la calidad, cuando contemos con los materiales.  Acá los dejo con el primer programa, solo tienen que hacer click y sentir como les entran las ganas de arrancarse las orejas. Esperemos vernos la semana que viene, saludos.

 

 

Waaai radio: Capitulo 1 “No tenemos ni idea de nada”

Se viene algo MUY groso

Segun mi oscuro amigo dijo que se viene algo importante del cual quede sorprendido porque no tengo idea ¬¬ por eso arme estas encuestas

Para los gamers

  Si Facundo y Lea pueden hacer post donde solo metan videos, entonces yo también puedo. Y en esta ocasión quiero compartir simplemente un comercial de Sony PlayStation ®™©(rpg). Que encontré dando vueltas por ahí. La verdad es que me llegó a lo mas profundo de mi corazón gamer. Por favor, para todos los que nos pasamos horas delante de una pantalla, les dejo este video. (si entendes ingles, mejor, y sos un cheto)  

 Aaaa, me olvidaba….SALE SNAKE!!!!  …pero no le pega un tiro a nadie.

(ojo, Sony  no me tiro un peso…lamentablemente)

 

Para que el post no suene a poco, les comento que en los últimos días jugué algunos juegos de mi querida “Estación de juego 3” y terminé la mayoría. Yo digo, ¿a quien carajo le importa? A mi si.

 

Devil May Cry 4: Esta muy bueno =“Nero al final me cae bien”

Bayonetta: Esta bueno =“Nero al final me cae mas bien”

Call of Duty 4: Modern Warfare: Esta muy bueno =“Si te pegan un tiro en el pecho, quedate quieto, y la herida se te cura sola. Puro realismo”

Uncharted: Esta muy bueno = “Entrar a un templo sellado hace siglos y encontrarte dentro… terroristas armados!!!”

Resistance: No lo terminé .No loco, no me gusto ¿a todos les gusta? ¡¡¡A mi no!!! = “Salieron otros dos, que seguro están buenos, pero yo de terco no los pienso jugar”

L.A. Noire: No lo terminé, pero hasta ahora esta genial. = “El detective no hace nada, todas las pistas son encontradas por el loco del piano que te sigue a todos lados”

 

Jugué y terminé otros mas, pero me da paja comentarlo. Nos vemos

Momentos incómodos

Me di cuenta que en este blog, últimamente , cuando armo un post, termino hablando de algo que me pasó días antes. Una costumbre que siempre odié de los tipicos blogs que andan dando vueltas por ahí. Ejemplos: “Hoy compré unas galletitas y estaban húmedas” o “Hoy pinté mi habitación de rojo” o “Hoy encontré un cadáver, lo colgué en el baño, quedó joya”.A, nadie le importa esa mierda, si vistan tu blog por contenidos como ese, será porque estas re buena y te quieren garchar. Entonces, pensé que en vez de contar otra de mis pelotudas experiencias del día a día, podía, simplemente, ponerme a hablar de cosas de la vida misma en general. Cosas que le afectan a todos, aunque también para hablar eso, hace falta que de ejemplos de mis propias experiencias. Y¿de que puedo hablar?. Bueno el titulo lo dice todo y si te da paja levantar la vista un toque, te lo repito. Momentos Incómodos.

Pero no “momentos incómodos”, de esos que te pasan a vos y son un garrón, me refiero a momentos que son incómodos por lo que le paso, o esta pasando, a otro.¿No me entendieron? No se preocupen,  mi psicólogo y yo tampoco. Para que se entienda mejor lo que quiero decir, saltemos directamente al primer ejemplo de uno de estos momentos incómodos.

 

Hablás con alguien que tiene un moco asomándose por la nariz:

 

¿Ahora entienden que quiero decir? Resulta que a la persona que tenés delante, uno de sus mocos decidió salir a la terraza a tomar sol. Suele pasar y es molesto ver como el pobre infeliz ni se da cuenta de lo desagradable de la situación. Cuando esto le pasa a alguien frente a mi, suelo mirar fijamente al sujeto y procedo a rascarme la nariz, como tratando de que imite mis movimientos. Una terrible pelotudes, porque cuando yo veo a alguien rascarse la nariz, no me suele dar el impulso de hacerlo también. Como esto no funciona, paso a decirle fríamente: “Cheee….tenés un….” Y me rasco la nariz de nuevo. Como si la palabra “moco” dicha en voz alta, causara que una multitud con piedras me destrozara la columna. ¡¡Está prohibida!! Y como el pobre desgraciado sigue sin darse cuenta, termino gritando “TENES UN MOCASO ASQUEROSO SALIENDO DE TU NARIZ, HIJO DE LA GRAN PUTA” Obviamente el grito viene acompañado de un cachetazo bien puesto. Un “soplamocos”. ¿Ven?, se lo digo y además encuentro la solución al problema. Sigamos con otra.

 

Ese tiene la bragueta abierta.

 

Últimamente con esta no hay mucho problema, se dice sutilmente “Tenes la farmacia abierta” y todo solucionado. A no ser que el sujeto en cuestión sea dueño de una farmacia y salga corriendo a ver si se la dejo abierta. Si es Farmacia 24hs, esto no pasa.

El problema es que si le decís a alguien que se le abrió el ventiluz, el otro se te queda mirando con cara de “¿Qué mierda hacés mirándome el bulto?”. Bueno, loco, si tenés calzoncillos blancos y un jean oscuro, como que ahí algo resalta si venís caminando a 10 metros. Y sino jodete, homófobo.

Aunque hay que destacar que automáticamente, cuando vemos a alguien con la bragueta abajo, inspeccionamos la nuestra. No valla a ser que nosotros somos igual de pelotudos que el otro gil.

 

Ella tiene mal aliento.

 

Y digo “ella” porque a lo largo de mi vida me di cuenta de una cosa: Son más las mujeres con mal aliento que los hombres, o por lo menos es lo que mi experiencia en la vida me enseñó. Esta incomodidad es jodida, porque no sabes como decirlo, al menos yo. Cuando es un hombre, bueno, fue, después de un rato le tiras la bomba y que se joda, pero en el caso de las mujeres, es un asunto más delicado. La mujer (símbolo de pulcritud, pureza, belleza y armonía) no puede recibir bien la noticia de que su boca es un depósito de botines usados de football. Mínimo te parte un plato en la cabeza. No hay forma de que la situación termine bien. Uno tendría que ser un inescrupuloso y decirle directamente “¿Tu culo no siente celos de tu boca, de tanto olor a mierda que largás cuando hablás? Un romántico.

Para evitar esta situación, aléjense de gente propensa a tener mal aliento. Y no digo los que comieron cebolla, porque cuando vos comés cebolla, sabés que tenés mal aliento, entonces lo disimulas, o por lo menos te comés una menta. Me refiero a los que comieron una galletita de chocolate. Si señores, da mal aliento. ¿Tomar leche temprano? mal aliento. ¿Comerte una bolsa de Doritos ™©®? No. El plastico que usan para las bolsas, no causa mal aliento. PERO LOS DORITOS SI!!!. Y después, el colmo de los colmos: La gente con anginas.

 

Se tiran un flato adelante tuyo.

 

Si te lo tiran en al cara peor. Pero generalmente suele ser al aire. El pedo es algo que varía mucho su efecto en la gente. Si estas con un grupo de amigos, se festeja, y si lo avisan con tiempo, alguno buscará un encendedor. Si estas en el trabajo, bueno, varía también según tu puesto de trabajo. Estoy convencido que las empleadas de los Mc Donals (con tantas freidoras atrás y ruido) podrían estar cagandose encima y yo ni enterado.

Pero cuando es un desconocido el que lo hace, supongamos, en el ascensor. (Mmm, no, pará, eso ya esta muy quemado lo del pedo en el ascensor)… Se tira un pedo mientras estas teniendo una lucha epica con motosierras en la sima de un volcán. Claro, y vos te le quedas mirando sin saber que decirle. O que hacer. O aprovechar el momento de distracción para partirle un brazo y ganar la lucha. No sé.

Si viene con olor, no hace más que empeorar todo. Porque, aparte, alguien con un buen olfato, te es capas que decirte que comiste, y eso de andar metiéndose en la vida privada de cada uno, a mi no me va.

 

Pero es así gente. Momentos incómodos por culpa de los demás, los vamos a tener siempre. Tenemos que aprender a vivir con ellos, y si podemos, tenemos que enseñarles a los demás como vivir con ellos. Por lo cual, la próxima ves que veas a alguien, tirate un pedo, escupile en la cara, tocale una teta y, si podes, baila desnudo al grito de “EL MOLINO LOCOOOO!!!”

Les dejo un video loco que encontré en Internet, para que el post parezca mas animado.

 

Nos vemos gente.

 

 

Si esto es un Post.

Aloha! que en chino significa Muerte a todos los Griegos, los saluda cordialmente Facundo.

Bueno Mientras que Santiago dice que estamos en vacaciones, lo cual es una vil

mentira , estoy en realidad pensando como conquistar al mundo involucrando a Tomates mutantes escupe acidos y que Will Smith este involucrado en ello.

Cualquiera confiaria en Smith despues de su ” En busqueda de la felicidad”, ahi donde la gente empieza a tomar confianza Y POOM … les dejo un trailer.

 

 

Y este corto que me causo mucha gracia:

Saludos!

 

Comic “Manga de boludos” capítulo 8

Tres meses. Tres meses tuvieron que pasar para que yo publique por fin este capítulo.

Acá es donde tendría que dejar un dibujo a color, pero por falta de tiempo, lo pondré mas tarde.

Es verdad que tardó mas de lo que se esperaba, pero hay que tener en cuenta lo siguiente. Si estoy en España, no es porque este de vacaciones, sino porque estoy trabajando. Estoy ocupado, y cuando estoy en casa estoy cansado, y a duras penas podía dibujar un poco por día.

 Se que parece mucho esperar 3 meses para las 22 paginas que tiene el comic y que para colmo, se leen en menos de 10 minutos. Pero así son las cosas. Lo hago gratis loco, que esperan.  Es ahí donde uno se da cuenta de porque el dinero hace mover al mundo. Si me pagaran por lo que hago, estoy seguro que seria capas de largar uno de estos por semana (no es joda), pero tendría que dedicar 8 horas por día solamente a estar dibujando en una mesa. Pero por plata, baila el mono.

Mientras tanto, espero que les guste el capítulo y como se que están cansados de escucharme decir que mis comics son una mierda, esta vez no digo nada.

No mucho más para contar. Solamente, que para el capítulo 9, tratare de ser más rápido.

Saludos.

Comic “Manga de boludos” 8:

Descargar: http://www.megaupload.com/?d=QRI8G8LC

Leer online: http://submanga.me/Manga_de_Boludos/8/127082

Mirate este video Facu

Esta es la cumbia nórdica.

El bonus track

 

 

 

Buen Finde!

Buen Fin de Semana giles! videito para compartir muy bizarron :

Besos :$

Cuatro días sin Internet.

El titulo lo dice todo, pero para los vagos que nunca leen los títulos (¿esa gente existe?), lo comento. Me quedé sin Internet por cuatro días. Algo que en realidad le suele pasar a cualquiera, pero, me dije a mi mismo. “¿Y si hacemos un post sobre como hiciste para sobrevivir a unos días sin Internet?”. Y mi mismo me contesto, “daleeeeee”. Es así que empieza una crónica absurda y exagerada sobre cuatro días de mierda, donde al final me di cuenta que no fueron tan de mierda.

 

Día 1:

Llego a casa, me siento, me saco los pantalones, (si, mientras estaba sentado, la cosa mas incomoda del mundo) Prendo la compu, abro Internet Explorer, me acuerdo que tengo Fire fox, cierro Internet Explorer, abro Fire fox. Error al cargar la pagina. Apreto F5. Lo mismo. Pensé “si no funciona F5 entonces…” . Apreto F6, nada. No había Internet. No. Salí a la terraza, tomé aire, miré hacia el horizonte. “Me quiero cortar la chota”.

Algo así pasó para que me diera cuenta que Internet se fue al carajo y ni dijo chau. Me calme y decidí que tenia que salir a caminar un poco para despejar mi mente. ¿Se acuerdan que dije que me saqué los pantalones? Bueno, yo me acorde cuando ya estaba afuera. Con los pantalones puestos, me puse a dar vueltas por un pueblo tan chiquito, que eso de “dar vueltas alrededor del pueblo” se puede aplicar literalmente. Con mi Mp3 a todo volumen, caminé por una hora, y seguro me saludaron como 10 personas, pero ni me habré dado cuenta. Volví a casa, apreté F5 y nada.  Miré un toque de tele y me fui a dormir.

 

Día 2:

Llegué a casa, F5 y nada. Mierda. Le metí como 3 horas a la play3 y luego 2 horas al capitulo 8 de “Manga de Boludos” (fuera de joda). Y fue así que me di cuenta de algo importante. Mi compu sin Internet no servia para nada. No podía ser, tenia que encontrarle utilidad, así que me puse a revisar mis antiguos archivos, para ver si encontraba algo interesante. Me miré dos capítulos de “House” y “El Rey León”, pero solo hasta la parte de Hakuna Mattata.

Ya era tarde, así que considero que el día 2 fue un total desperdicio.

 

Día 3:

Llegué a casa. Fundí el boton de F5. Lloré por 1 hora mas o menos al comprobar que la señora Internet seguía de joda por ahí y no parecía que tuviera ganas de volver. Es hora de ir a la playa, dije. Bajé a la cala (si querés sabér que es una cala, leéte los demás post, sino jodete) Ya mencioné yo que en mi pueblo, las playas se llenan al toque y para esto ya eran las 2 de la tarde. O sea, para tomar sol, tenías que poner camas cuchetas. Se me ocurrió una idea y grité “corran todos, viene una ola gigante!!!!”… pero recordé que todos son alemanes o ingleses, por lo cual, gritar en español no era una muy buena idea que digamos. Mi ingles no es muy bueno, pero me la rebusqué para poder traducir la frase y grité: “Blastoise used Surf!!!”. Nadie se movió. Me conformé con, simplemente, nadar un rato y pasear entre las piedras. Ese paseo me ayudó mucho a pensar en la vida, a entenderme a mi mismo, a entender al mundo y , sobre todo, a entender que fue una pelotudes pasear entre las piedras sin ojotas. Con mis pies hechos verga, volví a casa, dibuje un poco mas del comic, lloré otra hora y dí por terminado el día.

 

Día 4:

Pasando cuatro días, algo en mi cabeza había cambiado. Esta vez ni siquiera intenté conectarme, simplemente salí a la calle a disfrutar del aire, del exterior. Cuando te pasa algo así, te das cuenta que al final uno pierde mucho tiempo frente a la compu, y ese par de horas que te parecen pocas delante de la maquina, te sobran para hacer de todo afuera en la calle.

Con unos compañeros de trabajo, fuimos a comer por ahí, como para variar. Les comento, una cosa es que esté lleno de alemanes e ingleses en esta isla (que, recordemos, es una isla ESPAÑOLA) y otra cosa es que el puto camarero que te atiende, no sepa hablar español. No solo eso, cando vimos el restaurante por fuera, en la entrada estaban los menús en todos los idiomas. Adivinen que idioma faltaba. Si, el Turco, y además, el Español. Nos sentamos y una camarera de pelos ondulados castaños nos dijo:

 

Ella: Hello!!!-

Yo: HOLA!!! (con mirada de furia +4)

Ella: Can I take your order?

Yo: ¿Hablás español?

Ella: Un poquitouu

Yo: LA CONCHA DE TU MADRE!!!.

 

Por suerte mis acompañantes sabían hablar en ingles.

La comida en realidad estaba genial, pero lo mas impresionante de la noche (si, ya era de noche) fue lo que paso a la vuelta a casa. Pasé por uno de estos “Fichines”, donde están los arcades y eso, y veo una de estas maquinas esas con peluches que tenés que agarrar con la garra esa de metal. Vi un mono (de peluche, pelotudos) con el culo para arriba y que parecía que saldría fácil. Nunca en mi vida saque una mierda de esas maquinas, pero esa noche, por fin, sucedió. El puto muñeco era mío. Casi lloro. Y todo gracias a no tener Internet.

Es el mensaje que me había quedado dentro, hay cosas allá afuera que muchos olvidamos por estar anclados a una silla. Si volvía Internet o no ya no me importaba, porque sabía que había muchas cosas más que podía hacer sin ella. Aunque cuando volví a casa, prendí la compu, abrí el explorador y…ahí estaba el cartelito de Google. Volvió Internet. Y yo…

  Bueno gente, una crónica de mierda, pero que deja un lindo mensaje a todos. Nunca, repito, nunca, caminen por las piedras de la playa sin ojotas. Saludos.

 

 

Día del Niño (jajaja)

No pude evitarlo, lo lei por otro lado y queria compartirlo. Personalmente los

dias festivos que dan regalos a los mas pequeños son tortuosos para mi, siemprequise que pasara algo asi pero lo encontre. JAJAJAJJA es muy Bueno aparentemente en una jugueteria argentina, un padre para el dia del niño compro una muñeca habladora la cual a los 20 minutos de la adquisicion, la madre; y esposa del hombre, vino a hacer el reclamo el cual decia que la nena no queria la muñeca porque puteaba! Jajajaja La muñeca dice un malefico “quiero ser tu amo PUTA”. JAJAJJAJA en lo personal se lo adjudico a algun empleado (con el cual me siento identificado) habra hecho esa joda. Le adjunto el video y espero sus propias interpretaciones: